夜深了，你睡了嗎？此刻，我想談談委屈。

委屈是什麼？對我而言，是在遭逢傷害之後，沒有得到像樣的交待，忿忿不平卻又無計可施，只好把刀刃指向自己，產生一連串不滿與憤怒。每一個在社會走跳、活生生的人，都有機會陷落這種局面，然而此局無解，或許只能交給時間。

當你選擇沉默，選擇讓時間去說，但內心的委屈卻長了一千張嘴。想說，好想說。更不用提，每日每夜，光是反芻當時的痛苦，也是一場龐大的心理勞動。你甚至能夠意識到，那快要按耐不住、想對世界大吼「你難道不知道我很痛苦嗎」的衝動。

然而，把委屈說出來，會比較好過嗎？

得不到回應的委屈，就算訴說了，是否就能夠撫平內心的冤屈感？就算得到對方的回應，就能保證內心痛苦得以平復嗎？會不會反而陷入更深刻複雜的不滿足（「他不是道歉了？為什麼我還是那麼痛苦？」），迷失在深不見底的黑暗之中？

電影或電視劇裡，某人聽到對方一句道歉，立刻放下仇恨的情節，我相信鮮少在真實世界發生，因為委屈的人往往在得到誠懇道歉前，就已經被憤怒與自我質疑的負面情緒給燃燒殆盡了：若對方雲淡風輕，則顯得自己不堪。若對外說得一派輕鬆，內心的坎卻偏偏過不去，也會生出徒然的恨。

委屈，在夾雜了對自己的怨懟與無力感之後，往往變成了屈辱。

這陣子，我勤奮工作、認真生活，然後，在隻身一人的時刻，召喚各式委屈場景，從年少到近期的，從已經放下的到仍然讓我痛苦不堪的，與其共處。讓我驚訝的是，有些陳年舊事，如今想來內心依舊不平，而那些真的放下了的，則是呈現無比陌生之感，與當初我所對他人描述、或是經由他人開導而當下覺得豁然開朗的感受，截然不同。

屈辱是如此屬己、獨特，或許，就算是一同遭逢委屈或是對抗這個世界的夥伴們，在品嚐自身屈辱這一件事情上，終究是無法達到共識的：屈辱是天色瞬間轉黑、下起磅礡大雨之際，你隻身在外找不到遮蔽處，只能閉嘴，咬牙，狼狽地讓雨打在身上。

經過了一連串安撫負面情緒的練習，偶爾還是想要放聲大叫，但在壓抑憤怒之虞，內心卻生出了另一種截然不同的情緒：可以立刻轉身就走的坦然。

那不是自毀的意圖，是一種只能自己體會的，極其冷靜的孤獨。是啊，對某些事，我其實還有情緒，不至於忿忿不平，卻仍有類似發現才穿一兩次的新衣爬滿毛球的不適，但另一方面，我隱約明白，除了我以外的一切物事人情，無論是深愛的痛愛的或是厭惡的，如果有一天真的無法承受了，都可以全部掃開。

屈辱，讓我領悟孤獨的真意。

那是不需要為了被人誤解而內傷，或是因為朋友沒有為我說話而開始計較人情債的自在。那些深怕不被理解、擔憂被人誤解而產生的內心糾結，對我而言已經無所謂了。如果我能接受身邊所真正擁有的支持，而不再需要得到所有人的肯定，那這種患得患失的卑微渴求，就再也影響不了我了。

誰不希望被全世界的人所理解、接納？但若連我都搞不懂我自己，誰能百分之百理解我？如果能夠被徹底了解，會不會反而因為被看穿了，而產生更多麻煩？人終究是需要陰影遮蔽的，那些可以在社群媒體或是創作中無限揭露自己的人，是不是一本精心設計的小說，我們讀了之後，真能認識作者本人嗎？永遠政治正確的人，難道是正義的人嗎？被這樣的人贊同或攻訐，我們就成為他們口中的樣子了嗎？

一切，都可以捨棄。這是面臨上述質問時，孤獨教會我的事。

只有自己，才是最珍貴的。也因為真心理解自己的價值，才能不為所動，才能體會他人的尊嚴與我的，都有相同的重量；才能明白每一個可以坦然活著的人，都曾走過地獄，而願意尊重對方的陰影，不強求他必須透明，不會渴望對方永遠理解而不會誤讀自己。

孤獨的冷，讓我有所醒悟，但這種成長卻還不成氣候。

直到有一天，當我看見傷害我的人，或是那些落井下石的曾經的朋友，可以走上前去噓寒問暖，然後補上一句，「我還記得你當時是怎麼傷害我的喔，我不會忘記，所以我要提醒你，千萬不可以忘記……」

直到這一刻，我才能夠卸下被迫安裝的屈辱，獲得真正的自由。

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